说，你是自己的主宰。

我说，生命是一次奇遇。

                                   ------久久的久。

今年的大部分时间，我都选择沉默，不想说太多的话，因为，没有人理解没有人肯体会心情。有些话说出来，会有人说你无聊，会说你无病呻吟，会说你吃饱了撑的。所以，只有自己能够理解自己，那么，就让自己跟自己说话吧。

剪短头发的时候，我在想，也许真的迈出了一大步。坐上去威海的车的时候，我在想，是不是在做一件冒险的事情。再次答应张腾的时候，我在想，我也许真的幸福了。辞职报告递交的时候，我在想，这一次要开始全新的生活了。脚疼的不能走路的时候，我在想，这是我想要的生活和工作吗？

这一年里，做了很多改变和冒险。总是想安静的坐下来梳理这一年里发生的事情做过的决定说过的话许下的诺言。梳理一下疲惫且繁乱的生活。可是总是不能有一段足够的时间安静下来。工作，忙碌且辛苦的占据了我的一切。总是有幻觉，我恍如没有自由的人，仿似一切的一切除了呼吸其它全都不能由自己掌控一般。只是现在，我想说话，在沉默了如此长的一段时间以后的今天这个时间，我想说话。

今年一整年，没有听[邻居的耳朵]。剪短头发的时候心里难过的可以听到眼泪碎在心底的声音。我想着，就这么断了，了断了。再见我的理发师的时候，他惊讶的看着我的短发，无奈的摇头说你还是剪掉了它们。我说，我纠结的时间太长了，想要解脱。

买去威海的车票的时候，我在心里给自己一个许诺，宝贝儿去吧，一定不会让你失望。站在售票口的玻璃前面时，面容坚定的不容质疑。一夜安睡，早上踏上威海的土地时，看见安静明朗的天空，初升的太阳，干净的小站。看到了漫无边际的海岸线，干净且空荡的公园，满是绿色植物和鲜花的山，起伏的街道，骑单车的人。住在桃村的小宾馆里，上山摘樱桃，吃的满嘴都是红色的酱。

突然间就决定想要换一份工作，完全陌生的工作，毅然决然的辞去轻松的工作换了一份不被所有人看好的辛苦。脚掌疼痛的时候，我依然坚定的对自己说要走下去，让质疑你的人都闭嘴。有疼痛也是好的，至少可以感觉到真实的存在于这个世界，不管干净亦或肮脏，至少不能让自己麻木，忙碌且充实生活被满满的包围，直到最后感觉付出了却得不到回报，努力了却没有人看到，于是开始考虑，是不是努力过了，经历过了算做是一笔财富。那么是否可以允许我退出这纷扰，回归平静。

张腾再次问我是否还愿意跟他在一起的时候，我说只要你一直是一个好人，那么我的回答是肯定的。我问自己，我可以接受并且再次珍惜吗？亲爱的你说是的，相信他并且一起努力吧。于是，心又重新热起来，只是一直平平淡淡，像是喝二次煮开的水一样，无味且生涩，我害怕又回归到从前那些看着何先生一路走过来漫长的那段路一样，扯开心的长度都能碎掉了，疼得都麻木了。我说成与否做个了断吧。于是，给了肯定的回答，然后在三天以后对我说，想要一个人生活，不想卷入这世事被牵绊。于是，我就像一个局外人一样，无关悲喜，无关痛痒，了解了就好，那么谢谢，再见。

未央无意间的一次事故，脚踝骨折。我就那么哭得像个孩子一样无助的感觉。于是去买了一个长命锁，送给她。希望她以后可以一直幸福安康。现在的这个时候，QQ上一个朋友问我，新年有什么对自已,家人,朋友和社会的期待和寄托。我说希望所有的人都幸福安康吧。今年的新年，我突然就没有了对某个朋友说新年快乐的欲望，感觉好像这个2011年过去2012年来临的时候与我无关一样，我就不知不觉得把自己当成了一个局外人，然后上班下班吃饭睡觉。

在年末的时候，遇见小戈。会想起那次他跟着我下车，跟着我买菜，然后突然间就跟我说[你好]的时候。于是，从那个时候到现在两年过去了，然后我们见第二次面，像个老朋友。

年末的时候，在淘宝上开了店，叫做[生命是一次奇遇]，整理完店铺说明，开始拍照片，然后张罗着交保证金，然后做商品描述，一系列耗时费力的工序。店铺说明里第一句话是[佛说：你是自己的主宰]。我把写的一些给涛妈妈发过去，他说仿佛是在写一个故事一样。想想，也许会失败，但是希望可以一直努力让自己成功。

最近还是一直忙碌，感觉辛苦的时候，一个人在黑暗里看着眼泪碎裂。感觉辛苦的时候，一个人对自己说要坚强。我知道，等待着别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福。只有去争取去努力，每个人都有过去，但是都需要走出来，看看外面的世界，像是从前的我，潮湿的仿佛几天几夜的太阳都不能晒的柔软。刚刚有一个朋友说感觉我是一个特别从容淡定的女子。仿似把一切都看透了看淡了，其实是受的伤多了，麻木了，感觉没有什么能够使我动容了，成长是多么疼痛的事情，生活是把双刃剑，进去的时候疼，出来的时候同样疼。进进出出都是血，红色的血。

当舒薄雾浓云愁永昼淇被问起，你过得快乐吗？她哽咽的说不出话来，眼泪花了妆容。

当我被问起你过的快乐吗？我也同样难过的眼泪掉下来。我快乐吗？这么多年以来，我快乐过吗？

偶尔的时候我问自己，久儿，这是你想要的生活吗？你这么努力这么坚强为了什么，如果说所有的一切泪水汗水承载了梦想和期望，可是在做过这么多的努力和牺牲后，你，过的快乐吗？偶尔的时候我试图去梳理这一切的一切。但是总不能成功，也许是还需要沉淀，还需要积累，那么，且这样吧，不退缩，不认输就好了。那么，且这样吧，对于所有，我说声谢谢，再见吧。

天，一晃眼已是小半生了。最近一直忙碌，休息的时候去买了床品。被子是我最爱的颜色，四件套责是大红的玫瑰。我想也许婚礼就应该是这个颜色吧。弟弟的婚期快到了，于是我在休息的时候为他准备力所能及的一些。做为姐姐，也许没什么可以送的，想想，要不送两块表吧，一人一块，不偏爱谁。为自己挑选东西都没有如此尽心且大方过。亲情，是一种奇怪的东西。

最近上班忙碌，辛苦，疲惫。于是我对自己说，亲爱的，你会幸福。

想儿这个丫头幸福且美丽着，有了宝宝，明年也该当妈妈了。她建议我为自己买一个家，小户型哪怕只一室一厅一厨一卫。想想也是该为自己谋一个家了，开始认真考虑这件事情，询问朋友关于这个家的许多问题，凌乱而沉重。一个家，哪是简简单单就能经营好的。刚才的时候，一个朋友跟我说他们领证了，婚礼定在明年，又一个朋友的婚礼，最近这一年开始，频繁的参加婚礼，仿佛成了定期就要表演的节目一样。优雅且残酷。

买了大的鱼缸，为即将降临的鱼宝宝准备好一切。买了花盆，培了很多盆绿植，等到生了根连同出生的鱼宝宝一起放到室友屋里。我们是一家人。嗯。今年秋天很少买衣服了，把去年秋天衣服找出来，混搭在一起穿着上班，无所谓了，好看与否也只是路上的那一小段时间而已，只要不会吓到人就好。

最近凌乱，是否有一些朋友只是用来需要的，不再需要了以后就可以放TA走，然后消失的如蒸气般干净，忘记曾经的相亲，相爱，相拥。忘记曾经的灿笑，悲泣，沉默。如果真的可以做到这样，那么，请让我走得干净，走得安静。再也不必记起过往，再也不必想念彼此。需要与被需要同样残酷，同样疼痛。

秋末。你与我。我该用什么样的速度去生活，才能和你相逢。

了新的工作，换了新的发型，换了新的衣服，换了新的生活。

工作很忙碌，销售这份工作真的不是任谁都可以做得得心应手的，日日的辛苦，脚指的於血，脚掌的红肿，和那张时刻都挂着微笑的脸。不被任何人看好的我，得到了大多数人的认可，没有丝毫的退缩的念头和眼神。

最近都没有时间可以闲下来看书写字了，[孤独及其所创造的]一本关于父亲的书，我偶尔有时间会拿起来翻几页，其实看到的，大多还是来不及和已失去。那些关于不被喜欢的父亲，在突然间离开的时候，让人觉得，是一件多么难过的事情。珍惜现在的日子，关爱还来得及去关爱的人。心里还呕着父母的气，但是慢慢的，终会想明白，慢慢的还是要相信他们。

剪了短发，极短了，于我来说。居然不心疼，居然不后悔，也许只是突然间就释然了吧。去做自己喜欢的事情，原来是可以这么幸福的。其实每个人都在过自己的生活，真正关心的人，有几个人能真正的关心起你。朋友们都陆续的结婚生子了，也许人生就是这个样子，一家三口过安静幸福的生活，便是一辈子了。晚上下班在公车上，听陈奕迅的[等你爱我]，突然间就想落泪，[等你爱我，等你爱我，哪怕只有一次就已足够，也许只有一次才能永久]。

秋天了。又是一年秋天，现在，我已经由原来害怕秋天变成喜欢且钟爱秋天了，那种凉凉的风吹过去的时候，是一种真实的感觉，那种微凉的，清凉的，冰凉的感觉，让人不至于麻木。叶子其实还没有开始落，我有很多时候，在公车上，在人群里，在夜里，在梦里，在一个人吃饭的空荡餐厅里，我都想有一个人可以拥抱，那应该是一种叫做温暖的感觉。

一年，又加一天。不为谁牵绊，不为谁停留，不为谁而为了谁。

明了.又是一年的清明.在今年这一段时间里,我突然间就做了很多改变,换了新的手机号,买了新的戒指戴在食指上,重新调整了衣服的搭配,买了新的抱枕,QQ换了新的头像,我说,从今天开始,要做个温暖的女子,不悲不傲,笑容美好.

又听了一首新歌,中孝介[各自远扬],仿佛让我看到那些寂静的小镇的阳光很好的午后,有很大的风吹着宽大的衣服的样子.所以我喜欢这首歌.爱上了豆瓣,因了它我开始读书,一本接一本,这种感觉真好,已经有很多年都没有过了,仿佛是有了自己的本本以后就再也没有这样的迷恋上这些印在纸上的铅字了.但是现在,因了豆瓣我又开始对这些铅字痴迷.很多年过去了,我就如一个隔世的人,都不知道哪些书值得细细读了.豆瓣上可以有那么多好看的新书旧书供我选择,于是我开始爱上它.

今年看了很多电影.[将爱],[观音山],[独家试爱].也看了很多动画片.一个叫做张腾的孩子,给我介绍了很多好看的动漫片.我总是在夜里静静的看它们.小孩子们纯美的爱情故事,美得让你舍不得一次看完.今年的周末总是很忙,仿佛每周都有办不完的事儿,有一天,我把所有的事情都推掉.于是我终于可以在一个阳光晴好的午后,一个人,去公园的湖边坐坐,晒晒太阳,吹吹春天的风.

陪那个叫做张腾的孩子去教堂里做礼拜.订了好利来的蛋糕送给他庆祝生日.去棒棒糖唱歌狂欢.我日日开心,有很多事情仿佛都像流水一样平滑和顺其自然.可是后来突然间的几天里,心里累极了,慌极了.像是总有很多事情在脑子里来回奔跑,它们一刻都不肯停,就连我在午休的时候坐在小花园里,都不能让自己安静下来.我....这是怎么了.

我还是如从前一样,给人乐观向上的感觉,只有沉在书里的时候,才可以露出真实的自己,安静,沉默,隐忍.我说书是我的好朋友,它让我找回真实的自己,那个没有带面具的自己,我爱那个女子,那个安静,沉默,倔强,坚持的女子.

希望在清明节的绿色里,双手温暖,笑容美好.

希望一切安好.

-现在.特别不喜欢自己.嗯,不喜欢.

春天是真来了,阳光好得让人难过.日日上班下班,说一些不喜欢说的话,然后再对一些人微笑.回家好好吃饭,一日三餐.身体健康,比以往的某些年要好很多.我喜欢现在的生活状态.日日的晴好,日日的轻风让人想在每一个午后都愿意去公园里走走,或者坐坐,我想那是多么惬意的事情呀.

周末回了趟老家,姥姥老了,她说想要时时都能见到我妈妈.于是妈妈挤出所有时间陪着老太太.人其实都是害怕孤独的.

见了两个同学,一个五年没见,一个十年没见.那个时候,老师说我们十年以后再聚会吧.可是这一晃眼就是十年了,大家都老了.我说我这么些年来一直在寻找组织,是组织把我抛弃了,今天我终于找到组织了,我高兴呀.呵呵.聊了很多,说起那些曾经朝夕相处的同学们,说起同桌的离开,那么年轻的生命.说起室友的婚姻,结了又离.再就是那个叫海叶的女生亦是嫁给第二个人,然后开始幸福生活.再说起另一个男同学,现在都已经是清华的博士生了.那个大家喜欢又嫌弃的五十班,在十一年后再次提起来的时候,居然全都是留恋,没有一点厌烦了.

同学们都说我没变,说是跟学校里的时候一样.我说老了,岁月就像一把刻刀,总是会在脸上留下印记的.我说我想念你们.嗯.我真的想念你们.见了好多年没见的小学同学,盛情难却非要喝两杯,我说今天特殊,改天一定好好喝.

周日包了饺子,一个字,好吃.两个字,香.

包了很多,叫对门TA的同事也过来吃,都说不错.

我有没有说过,我最幸福的时候不是逛街买大包小包的东西,也不是坐在哪个安静的咖啡店里细品浓郁.而是坐在车里,趴在玻璃上,看沿路的风景.我觉得我可以开心的像个孩子一样.

外面暖暖的.暖得让人想掉眼泪.

那些年.那些日子.我们都年轻.s

有过那种感觉吗？在偶然间看到你曾经深爱过的人和别人结婚了。你本以为你已经整理好所有心情，可以把TA放到心底最深处，然后安安静静的过你自己的生活。你本以为你的伤口已经愈合，那已平滑的皮肤下面的伤痛已经平息。可是，只是那么小的一方相片，就让你的疼痛连根拔起，血淋漓生疼痛。可是，只是那么两张模糊的脸，就让你的悲伤翻滚汹涌，四处泛滥。

是的。何先生终不是我的何先生了。他现在是别人的何老公了。多么美好的结局。多么完美的谢幕。这个时候，我抬头看看这个房间，再看看我自己，又看了看那方影相。突然间就说不出话来，这些年走过来[2005-2009]。这么长的五个年头。现在我站在2011年的年初，我记着我从前说过一句话，如果失去了，我就再没有爱了。于是就真成这样了。说过的不离不弃，说过的永远不会我受委屈，也说过会是一辈子。可是现在想想，这些话都是多么单薄，甚至无力。

我就这么傻傻的看着这个我第一个真正爱上的男人。终于从我的视线里走出去，然后永远不再见。爱情小说里总是有这样一句话[爱TA就是要看着TA幸福，不管TA和谁在一起只要幸福了就好了]，从前觉得是多么正确的一句话，可是现在放在自己身上，这是一件多么疼痛的事情。我一直想过去了过去了，会好的会好的，可是我该怎么平静，怎么平静。我不知道有没有一个人能够体会并理解我的难过。

我把那一小方相片保存。小到面积都不到四平方厘米，我不知道有什么意义，或许只是让自己疼麻木了，就没有知觉了，不能逃避，要面对。就像我日日去健身房时都要看一眼健身房旁边的那个北斗星饭店一样。记得2008年的情人节，我陪着他在那里过。生日和情人节一起陪他过了。

我今天是怎么了，絮絮叨叨的说了这么多这个旧人。平时不是都不说的吗？平日里不是都沉默平静安稳明亮吗？唉。睡吧，有什么意义。最后的最后。愿：

何先生幸福安康。

的中博，总是让我觉得有些不习惯。于是搁浅，于是沉默。

不再写大段的字，不再有太多的话泼洒在这个页面上。总觉得它不再像我的家，那个从前熟悉且满满散发着我的味道的家了。想要搬家，但是，还是于心不忍。

一年总是很快就过去。时间沉淀了年龄，于是我们成熟抑或苍老。但是在过去的这一年里，我们过得好吗？过得快乐吗？世界总是在慢慢改变着。你我还是从前的那张面孔吗？这里是一个不夜城，在深冬清冰的夜风里，那些灯火阑珊的背后是多么肮脏的世界，说我悲观也好，说我厌世也罢。但是我清醒。你们活在你们自欺欺人的洁白的世界里，以为不提不看那些肮脏就不存在。我摇头微笑，是谁无知还是谁无耻。

一句话，凉透一个世界。一个本来还温暖如春的世界。如若你不喜欢我的议论，那么完全可以不用来征求我的意见。我那么努力的替你思考，给你建议，到头来，却只落得你一句深刻的否定和不经意间就给予的伤害。于是，是真的凉透了。是呀，原来谁的世界都是不愿意容下别人的。包括最好的朋友。

平安夜的时候去了教堂。圣诞节去参加了朋友的婚礼喜宴。还有还有，，，，，嗯。对了，宇飞说要送我一串佛珠，他问我想要十八颗的还是想要一百零八颗的。我想想说想要一百零八颗的那串。我喜欢小而密的感觉。去看了一场电影，有多少年没有那种感觉了，轻松放肆的笑容。远方的朋友给我捎来青海的酸奶。那种特有的浓稠，那种特有的酸甜。谢谢各位。

不写字的时候觉得有一大堆想要说的话，但是让我说出来的时候，却又不知道该说什么了。我总是这么奇怪，沉默又想发泄，买衣服，护肤品，大堆大堆的买。看得自己都惊讶。最近看书，学习，偶尔在电脑上看电影，联络很多人，在群里瞎胡闹，去健身房挥汗。我瘦小的身体慢慢健康了，于是那些胖子惊讶于我怎么还要在健身房里减肥。

有一段时间我很满足，有一段时间我很烦燥。我说我可能已经早早的老去了，只一个朋友说这个阶段谁都会有，都会过去，未央说她最近过得很充实，平安夜没有给她问候，圣诞节没有给她问候，元旦呢。或许真的会寄一张明信片吧，给远在杭州那个温暖城市里的她。

用沉默来迎接新年吧。

那色彩斑斓的新年，就如我买的那些大红色的衣服一样斑斓。

一切安好。

博终于在忍了N个月之后发病了.把所有人的博客都从头到尾的换了一遍,所有的博友都在质疑,还有很多人在请求,请求换回从前.我们呆在中博也是因了中博从前的服务,可是现在的中博,失了从前的一切让我们爱的理由,许多博友都跟我说要离开了,这次不再相信,不再等等,是真的要离开.可是.可是.....

我是真的要离开吗?我问我自己,我说凡,你要离开吗?于是听到另一个自己说,宝贝,坚持一下吧,这是你辛苦经营了四年的家呀.想想这里的每一个文字,每一个逗号句点,都有你辛苦劳作的印迹.于是我放弃了离开的念头,再信一次中博吧,我对自己说.于是,我开始清理中博给我们留下的这个破败的战场.我把中博[帮忙]恢复的N篇重复的日志删除,把中博给设置的古板的模版换掉,从一堆不喜欢的模版里挑出来一个让我觉得干净辽阔的模版换上.好累.

看着自己曾经用心做的那个最爱最爱的模版在瞬间消失的时候,心都碎了.

买了新的被子,羽绒真的很轻而且很暖和,我夜里温暖入睡.内蒙的朋友寄来了炒米,黄油和奶皮子.我偶尔熬奶茶喝,依然香醇.我每每都会喝好几碗.一日三餐正常吃饭,下班偶尔会去上单车课,周末总是忙,有时都想不出来究竟忙了些什么.连去书市的时间都没有,连去寺里拜拜的时候都找不到.总像是自己在给自己找借口.忙碌,一个永不会过时的借口.这个冬天,给自己买了很多很多的衣服,像是在安慰些什么又像是在放纵些什么,总之不再委屈自己的心了.

今年或许会是一个暖冬吧,时节已经过了大雪,却依然不见雪花,晴冷晴冷的,让人清醒,不像雪后容易让人困顿.最近爱上看书.看完了老舍先生的[四世同堂].紧接着就看韩寒的[1988我想和这个世界谈谈].两个反差甚大的做者,两本内容反差更大的书.我居然同时喜欢.还惦念着白岩松的那本[[幸福了吗],十二月,是我的读书月吗?电脑拿了回来,夜里接一杯清水,然后合着那些字,咽下去.

现在只想写平淡的字,没有大起大落亦没有大喜大悲.我就这样开始平静,生活,工作,言语与一日三餐.

希望一切安好.

 感恩。    
       久久° 
   
这一年又要过去了。时间总是匆匆，总是匆匆的就向前奔跑，以至于跑过清明跑过中秋跑至感恩节了。今年的冬天来得仿似特别缓一样，给了一场冬雨之后就没什么动静了，于是我也就不至于太寒冷的走在日日夜夜里。虽然还没到天寒地冻，但是暖气依旧按时开了，在办公室里觉得燥热，我只能拼命喝水。心里想着要是有一个加湿器该有多好。开一小方窗户，让冷空气吹进来，想着去年这个时候应该是在西宁吧，天天吃酸奶，逛街，上网。看写着青海银行的牌子。今年这在这里，守着这方天地寸步不离。

上班的路上突然就想起来第一次从小小的农村走入这个城市的情景，觉得一切都是新奇，一切都让我眼花缭乱。于是我挣扎，努力，拼搏，然后适应这片阳光。同学们大多都已经结婚生子，守着那个寂静的村落，平平淡淡的生活。与我的忙碌相比，我更爱自己。这一切都要归功于我的父母。是他们带我远离家乡，让我看外面的大千世界。所以。。。

所以。在今天的感恩节。我要感谢他们。
感谢他们让我走另一种路。看不同的风景。
感谢他们在我困难的时候对我说回家吧，休息一段再上路。
感谢他们在我有些许小成功的时候，给我赞许与鼓励。
只是他们现在已到了迟暮的年纪，依然远离家乡，生活在大草原上。
感谢他们为了儿女努力奋斗。
爸爸妈妈，感恩节，感谢您们。

在这花花绿绿的世界里，我迷惘过，失意过，放弃过。但终还是走了过来，前方是迷雾也好，是阴霾也罢，我都小心翼翼的迈着步子，虽然没有做到从容但是也敢慌张。失意的时候，小范给予过鼓励，迷惘的时候，他给我指明一个方向。他让我看着看着说着说着就说出来自己该走的路。他是那个[当我跌迷翅膀的时候，不扶我但陪我学忍痛]的人。所以。。。

所以。在今天的感恩节。我要感谢他。
感谢他在我人生的路上给我的每一句安慰。
感谢他让我看到自己的路该是怎样一步一个脚印的走下去。
小范，感恩节，感谢您。

生活中，工作中，总会遇到很多不如意，我做不到完美，但是也须尽力做到更好。我做不到心胸开阔，但至少可以在被误解的时候做到轻轻摇摇头，然后无奈的微微笑。很多看不惯的事情，也能一笑了之了。在很多大的事情上，不能自己决定的事情上，或者是有些无能为力的时候，小朋叔叔总是会给我确定一条路，让我走。很多难做的决定，像是又突然就无所谓了，他说总有一天当我有难的时候，他说他会帮我。不管会不会，且承认他现在给过我支持，所以。。。

所以。今天的感恩节。我要感谢他。
感谢他在我犹豫不定的时候给我确定。
感谢他在我食不果腹的时候给我温饱。（嘻嘻）
小朋叔叔，感恩节，感谢您。

不管是如何得从容，淡定，不管是怎样的缄默，乖舛。纵然是温暖，是关爱，是鼓励，是安慰，是懂得。但仍旧会在心底里留有潮湿，让所有人都看不到的潮湿。我说我是一个潮湿的女子，潮湿，是一个多么怪异的定义。我把偶尔的难过留给自己，我让别人知道我是快乐的。可是只有我自己清楚明白，我不是真正的快乐。只是不经意的莫名的就碰到了想儿丫头。每次我介绍她的时候说是想念的想儿。她便会更正一次，是理想的想儿。这个丫头，让我内心明亮起来。让我觉得没有什么压力是真实存在的，很多人都跟我聊天说要高兴起来走过生命。可是这个丫头，她没有这样说，但是她感染我，让我猛然领悟的时候，才发现自己已经变得够阳光，阴暗的苔藓已经消失怡尽了。所以。。。

所以。在今天的感恩节。我要感谢她。
感谢她让我在秋天能够品味出天高云淡。
感谢她在冬日里能让我觉得心底温暖。
感谢她在我感冒的时候坐一个小时的车给我送过来的药。
感谢她为了我的几只小鱼而送过来的用甲硝唑泡好的沙子。
感谢她让我内心明亮，从阴暗潮湿变得阳光明媚。
想儿丫头，感恩节，感谢你。

要感谢的还有，漂亮的马倩。可爱的肖艳。去年收留我的闪闪。
要感谢的还有，在大草原上的额尔顿阿姨。待我向是妈妈一样的关心爱护鼓励与支持。
要感谢的还有，我的米嫂嫂。从来也没叫过一声嫂子。但是她不介意，做了好吃的仍然强迫我去她家吃饭。
要感谢的还有，远在西安的小鱼。他在夏天最热的时候为我担心，在初冬的时候惦念着我的冷暖。
要感谢的还有，小娜。这个跟我同年同月同日生的女子，做了最最漂亮的新娘，而且快要做最最幸福的妈妈了。
要感谢的还有，未央。这个人在杭州的山东女子，隐忍，难过。我只是觉得，你是我的--人间四月天。
要感谢的还有，山东威海的刘哥。感谢你为了我房子的事儿把脚崴了。还有那一副球拍，我一直挂在家里的墙上。
要感谢的还有，内蒙大草原上的李“行有暗香盈袖长”。给我寄蒙古咖啡巧克力手链。我回内蒙他在考试前的十几分钟还跑过去看我一眼。
要感谢的还有，鄂尔多斯的刘总。下那么大的雪，只因我回二连看望父母，还特意的给我拿牛肉干让我带回来。总是鼓励我要学习，要一直学习。

其实帮助过我的人有很多，使我感到温暖的人也有很多，与我擦肩的人，或者是偶尔在街上听到的一句话，都能使我改变，无论变好与变坏，都影响过我。所以我要感谢他们。认识的与不认识的，提及名字的与没有提及名字的，我都要感谢你们。是你们让我一步一步的走到今天，伤害与安慰同在，无论你们给予了我什么，我都会双手接纳，含笑，哪怕是饮毒酒。

希望一切安好。

听[黄玫瑰]是在大草原上的那段时间。
来自杭州的一个朋友说他晚上在杭州的路边酒吧喝酒，有大学生在自弹自唱。
那曲黄玫瑰听得他沉醉。酒没醉到人，这首歌把他醉到了。
于是我搜出来听，低沉的平缓的声音，娓娓的讲述着。


一直很自卑的活着，觉得没有好的学历，没有好的家庭背景，且没有好的与人相处的技巧。这些年就这么低着头走过来，像是阴暗角落里的苔藓，见不得光亮，舍不掉潮湿。于是做了一个茧，把自己放进去，再用细细密密的丝把口封起来。自己给自己寻找安全感。


忘不掉夜里睡觉抱着自己的感觉。忘不掉平日里一身黑色衣服下包裹着的单薄的身体。忘不掉执着的付出以后被伤得千疮百孔的感情。我学不会伤害别人，只好伤害自己。
[黄玫瑰，别落泪，所有的花儿你最美。受了伤，别伤悲，别让泪珠湿花蕊。]


偶尔觉得自己像一个没有灵魂的空壳。匆匆匆忙忙的穿过这个城市的大街小巷。没有人会记得我是何时经过，又会在何时再来。平日里上班下班吃饭睡觉。平日里看书写字喝水失眠。总是想着有一天就这么默默的消失，无关痛痒无关悲伤。白天对所有人微笑，夜里独自疗伤。你永远看不到我平静面容下的双肩是如何无助的颤抖。
[别让我看见你的伤悲，我会为她心碎。别问自己对不对，心中有爱就很美。]


很久以后的今天。我渐渐开始明朗。如那片永远伫立在沙漠里的白色风车林一样，仰着头，接受风雨，接受寒冬。如草原上藏蓝色的天空一样，蓝就蓝得耀眼。于是收起曾经的隐忍和难过，收起曾经自悲自恋，安静生活。夜里早早入睡，白日里一日三餐。把自己照顾得像刚刚检修过的机器一样。只是偶尔眉目间那一抹忧伤会稍稍暴露坚强背后的软弱。
[即使告别了春天阳光，你依然要开放，别害怕，别犯傻，别轻易剪去长发。]


再后来。终于有人愿意陪我。给我温暖，让我有安全感。于是放肆享受这大段的美好。仿佛那大片飘落的樱花铺满了通往未来的路。我踏着樱花瓣看着你微笑着迎接我的单薄。在春寒犹厉的时节，你对我说，凡，我带你回家。
[我会站在你的身旁，给你依靠的肩膀，别说话，微笑吧，回头是灿烂的霞。]


很多时候，很多故事并不能完美。相爱的人终不能在一起。于是分开，于是相念，于是难过。仿佛我的世界从些失明。
[我默默的祝福你，感觉到了吗？海角天涯，哪里不是你的家。别怕啊，别傻啊，哪里都能开花。]

现在的这个时候，我裹在温暖的被子里，喝温热的水，听这首曲子，想念走过的这一路，还好，我现在可以平静，可以从容，可以淡定。

每个女孩子都是公主。即使没有人爱你的时候，自己也要爱自己。